Иногда, когда происходят травмирующие события, родители говорят ребенку: “Тебя это не касается”.
Как может не касаться кого-то из нас жизнь, которая происходит в здесь-и-сейчас?
Она касается всех, она касается детей.
Как вести себя с ребенком?
Ответ прост - разговаривать. Обсуждать и делиться.
С какого возраста?
С того, в котором эти вопросы возникают.
Более того, отношения доверия в семье означают давать ребенку возможность задавать эти вопросы.
Родителям может казаться, что не обсуждая, они делают жизнь ребенка более безопасной, но это не так, скорее наоборот. Они превращают ребенка в безучастную жертву - свидетеля.
Если вы хотите создавать безопасную среду для ребенка, разговаривайте с ним, доносите ему вашу позицию на понятном ему языке и будьте честными и открытыми, В этом безопасность.
Если речь идет конкретно о тревожных новостях, которыми наполнен последний год в нашей стране, тем более важно говорить с ребенком, учитывая, что позиция в семье и в школьной среде может отличаться. Ребенок в этом случае попадает в ситуацию конфликта.
Дети зависят от взрослых, каждый раз они вырабатывают свое отношение к чему бы то ни было, опираясь, внимание! на отношение родителя к этому. Она учатся воспринимать этот мир, опираясь и отзеркаливая восприятие родителя.
Восприятие включает и мысли, возникающие по конкретному поводу, и убеждения, на которые я опираюсь, и чувства, которые уже сформировали у меня определенный способ восприятия, и те чувства, которые я испытываю в настоящем.
Осознавание своих чувств - это то, о чем мы все время забываем, хотя испытываем чувства каждое мгновение своей жизни.
Ребенок реагирует в гораздо меньшей степени на слова и в большей степени на то, что ты чувствуешь, на твои реакции, возникающие как ответ на происходящее. И так у него создаются его модели реагирования.
С ребенком нужно обсуждать как можно больше.
Этот посыл не нужно как-то доказывать или объяснять.
Просто вспомните.
Вспомните, как вы реагировали в детстве, когда вам казалось, что вам недоговаривают, от вас скрывают что-то, вспомните ситуации, когда в семье была атмосфера тайны, или вы вдруг узнавали о чем-то, что было долгое время для вас неизвестным?
И поставьте себе вопрос не о том, что я думаю или думал по этому поводу, а о том, какие чувства на самом деле у вас вызывали подобные истории?
Вспомните свои чувства.
Родители часто из самых благих соображений не разговаривают с ребенком.
на так называемые “трудные темы”. Темы развода, смерти, секса, войны.
Вопрос не в том, что это трудные темы, проблема в том, что кому-то из вас трудно их обсуждать.
Тогда просто задумайтесь, почему это так и что из пережитого вами в вашем детстве создало эти блоки.
Что делать, если вы услышали новости, которые огрели вас, как говорится “как обухом по голове”, если ваша тревога шкалит в присутствии ребенка?
Отследить в себе свое состояние, Осознать, что ты тревожишься, и это нормально.
Тревога нормальна как ответ на тревожные новости. Ум начинает интерпретировать, создавая беспокойство по поводу будущего. Старайтесь больше опираться на факты. Но иногда и сами факты не дают оснований для спокойного к ним отношения.
Отследите беспокойство, осознайте свою тревогу.
Скажите об этом ребенку, постарайтесь успокоиться и разговаривать с ребенком в более спокойном состоянии.
Что действительно не должно касаться вашего ребенка - это ваша тревога, но именно она-то и касается, поэтому постарайтесь ее минимизировать.
Родитель не должен скрывать от ребенка свои чувства и не должен надевать на себя маски “ ложного авторитета”. На самом деле родитель в этом случае создает для себя кокон безопасности, но не для ребенка.
Не нужно давать двойные послания (чувствую одно, думаю другое, говорю третье).
Доверие, открытость, честность - разве это не то, что нужно каждому человеку в семье, в близких отношениях? Ребенку необходимо это как воздух для здорового развития.
А особенно важными честность и доверительные отношения становятся для детей подросткового возраста.
Вы уже не непререкаемый авторитет, они сомневаются, они сравнивают, они взвешивают.
Но они все так же чувствительны к любой лжи, и любая нечестность или замалчивание вызывает только недоверие.
И тогда они будут больше доверять тому, кто покажется им более надежным источником.
Разговаривайте с ними и объясняйте.
Ну а заключить эти беседы можно универсальным способом.
Из всех обобщений, которые мы так часто делаем, есть, пожалуй, очень мало таких, которые действительно нужны и уместны. Одно из них - это замечательная фраза, действующая во все века в любом трудном случае :
”Все будет хорошо”.
Этот успокаивающий посыл родителя вмещает в себя целый букет скрытых посланий:
“Да, сейчас трудные времена, но они пройдут.
Я - взрослый и я решу, как поступить и что делать.
Ты можешь положиться на меня.
Да, даже если я тревожусь, тебе не стоит этого делать.
Я - взрослый и все будет хорошо”.
И еще одно замечание по поводу нашего “особого”, “специального” времени.
Особое время это форс мажор. Форс мажор сам по себе создает необходимость создания специальных законов, включая семейные правила, и семья может их создавать.
Нам запрещают говорить, но нам не могут запретить думать иначе.
Если ваше мнение по поводу текущих событий расходится с общепринятым, навязанным и единственно возможным в это время в этой стране, этот факт важно обсуждать с вашим ребенком.
В этом случае нужно сказать ребенку, что мнение семьи не должно выноситься за пределы семьи по той простой причине, что в этой стране это стало опасным и может вызвать самые нежелательные последствия.
И не бойтесь, чем больше доверия с вашей стороны в семье, тем меньше вероятность того, что ваш ребенок станет Павликом Морозовым. Не станет.
Доверие, и еще раз доверие.
Comentarios